Volver a ser yo.

Por todo lo que se podría estar muriendo en este preciso instante, estamos los dos sentados en el auto, recorriendo las calles de camino a casa en completo silencio y es que no hace falta una sola palabra para entender el sentir que llevamos por dentro. Nos hemos condenado a satisfacer a otros pero jamás a nosotros mismos.

Ya no sé que es lo que pasa conmigo, sé que me odio, que llevo años encerrada en algo de lo que no quiero salir, entre en esa etapa en la que crees que has mejorado por ti misma. Es un fatal error. Hoy mismo me encontré a mí misma comiendo como un monstruo y después viéndome me di pena y me pregunté qué había pasado con quien era yo hace unos años. Jamás me habría permitido comer de esa manera, sin una simple duda corrí al baño y entre lágrimas purgue lo que más pude... Sé que no lo saque todo pero mi amado entro y me vio en el estado más desagradable de mi existencia.

No me arrepiento ni un segundo y sé que estoy trayendo a mi presente un fantasma del pasado del que creía haberme recuperado. Es mentira, yo no engaño a nadie, las quiero aquí conmigo, quiero volver a ser lo que era antes. Quiero ser mejor de lo que era antes.

Me pregunto cómo antes era tan fuerte y tan decidida... Qué demonios pasó conmigo?

Quiero vomitarlo todo y poner mis dedos en mi garganta, presionar el botón correcto y sacar de mi todo lo que encuentre. Quiero pureza, quiero ver lo que hay debajo de todo el peso que he ganado por satisfacer a los demás.

A la mierda todo, quiero volver a ser yo.

Confesando

Jamas pensé que llegaría a contarle de este blog a mi mejor amiga. Hoy en un correo en el que por fin le admití no estar bien le conté, sin dar detalles tan solo sabe de la existencia del blog. 

Sé que jamás me juzgaría, sé también que el amor que nos tenemos es gigante y nada se pone por encima de nuestra amistad, ya van muchos años, muchos secretos, muchas verdades y seguimos siendo amigas.

La última vez que la vi me preocupé y la envidie, estaba tan delgada, se veía tan delicada y yo en cambio parecía un tanque a su lado. Pero me preocupe porque la vi triste y me dijo estar mal de salud.

Me siento un asco, no fui capaz de terminar el correo y además hoy me la pase con ganas de vomitar en la oficina todo el tiempo.  Cuando llegue a casa lo hice.

Aquí les dejo un conteo de calorías del día, me doy asco:
1. Uncle tobys yoghurt top 136
2. 2 Kirks Lemonade sugar free 100 cada una
3. Woolworths mushroom soup 189
4. Macro müesli bar cherry And almond  214
5. Ensalada pepino, zanahoria y apio aprox 30
Para un total de 983 calorías y tome durante el día alrededor de 2600 ml de agua.

Espero que mañana pueda decirles que es menos y que tengo mi ingesta calórica bajo control.

Viejos Diarios

A pesar de que ya no vivo con mi familia, ni en ese pequeño cuarto en donde construía, soñaba y destruía tantas cosas, al venir aquí a este país y al empacar las maletas, empaque mis viejos diarios cargados de secretos que nunca nadie debería descubrir. Son míos, solo míos y sé que dejarlos significaría abrirle a mi familia la puerta para ver algo que no quiero que vean jamás. El hecho es que aunque los traje conmigo no los había tocado, no más allá de ponerlos en la estantería y dejarlos allí. 

Hace unos días los reabrí y recordé en primera instancia un montón de momentos de dolor, otros momentos en los que abusé de cosas de las cuales jamás debería haber abusado y por último me recordaron de lo que realmente soy. Jamás voy a ser esa mujer delgada con la que soñé toda mi juventud y tengo miedo de que la juventud ya se me esté acabando.  

Tengo miedo de envejecer y ganar peso como le pasa a tantas mujeres. Desde que estoy en una relación estable gané peso y me di cuenta que cuando estoy feliz estoy gorda y me hace miserable estar gorda, me siento mal por culpar a mi compañero de la miseria de ser gorda. Pero lo amo tanto... 

Creo que nuestra relación es perfecta y destructiva a la vez, pero aquí estamos el uno para el otro siempre... Yo soy dependiente emocional y me parece que el tal vez lo es, dependemos mucho el uno del otro y es asfixiante pero a la vez refrescante y es lo que necesito. 

Me caso en 2 meses. 

Tengo 2 meses para verme decente en ese vestido. No lo voy a desperdiciar.

Mis viejos diarios me inspiraron a volver aquí, a escribir como lo hice en otro momento, y en este momento también me arrepiento de haber eliminado los blogs anteriores que contenían tantos secretos, aunque estoy consciente de que esos blogs en algún momento pusieron en juego mi privacidad. 

Estoy de Vuelta

Y como siempre 

Aquí estoy, de vuelta en estos espacios, con miedo y en un momento de mi vida tan Diferente que no sé de dónde saqué tanta decisión para llegar a donde estoy. 

Estos últimos años en los que desaparecí de estos medios estuve en rehabilitación para desórdenes alimenticios... Estoy en el peso "sano" según la OMS, estoy tan gorda que me doy asco, me subí a 57kg y estoy pensando en bajarlos de nuevo. Mi vida siempre ha girado alrededor de alcanzar metas y siempre las consigo, pero nunca hubo una meta que me hiciera sentir mal. No como esta puta rehabilitación de mierda. 

Llegue a estar tan cerca y ahora estoy tan lejos... Pero como les decía o tal vez, como me decía a mí misma porque no sé si alguien me lea, como si importara, yo no escribo aquí para que me lean. Yo escribo aquí porque es el único lugar donde me quiero desahogar.

Estoy en un momento de mi vida muy diferente a todo lo anterior... Estoy lejos de mi familia, lejos de mi casa, lejos de mi ciudad, lejos de mi país... Lejos de todo. Con una oportunidad tan fresca como jamás la había soñado. Estoy aquí para ser lo mejor de mi, para por fin lograr mi objetivo perfecto y espero que sea pronto. 

Seguiré escribiendo pronto, espero ser más consistente de nuevo.