Viejos Diarios

A pesar de que ya no vivo con mi familia, ni en ese pequeño cuarto en donde construía, soñaba y destruía tantas cosas, al venir aquí a este país y al empacar las maletas, empaque mis viejos diarios cargados de secretos que nunca nadie debería descubrir. Son míos, solo míos y sé que dejarlos significaría abrirle a mi familia la puerta para ver algo que no quiero que vean jamás. El hecho es que aunque los traje conmigo no los había tocado, no más allá de ponerlos en la estantería y dejarlos allí. 

Hace unos días los reabrí y recordé en primera instancia un montón de momentos de dolor, otros momentos en los que abusé de cosas de las cuales jamás debería haber abusado y por último me recordaron de lo que realmente soy. Jamás voy a ser esa mujer delgada con la que soñé toda mi juventud y tengo miedo de que la juventud ya se me esté acabando.  

Tengo miedo de envejecer y ganar peso como le pasa a tantas mujeres. Desde que estoy en una relación estable gané peso y me di cuenta que cuando estoy feliz estoy gorda y me hace miserable estar gorda, me siento mal por culpar a mi compañero de la miseria de ser gorda. Pero lo amo tanto... 

Creo que nuestra relación es perfecta y destructiva a la vez, pero aquí estamos el uno para el otro siempre... Yo soy dependiente emocional y me parece que el tal vez lo es, dependemos mucho el uno del otro y es asfixiante pero a la vez refrescante y es lo que necesito. 

Me caso en 2 meses. 

Tengo 2 meses para verme decente en ese vestido. No lo voy a desperdiciar.

Mis viejos diarios me inspiraron a volver aquí, a escribir como lo hice en otro momento, y en este momento también me arrepiento de haber eliminado los blogs anteriores que contenían tantos secretos, aunque estoy consciente de que esos blogs en algún momento pusieron en juego mi privacidad. 

Estoy de Vuelta

Y como siempre 

Aquí estoy, de vuelta en estos espacios, con miedo y en un momento de mi vida tan Diferente que no sé de dónde saqué tanta decisión para llegar a donde estoy. 

Estos últimos años en los que desaparecí de estos medios estuve en rehabilitación para desórdenes alimenticios... Estoy en el peso "sano" según la OMS, estoy tan gorda que me doy asco, me subí a 57kg y estoy pensando en bajarlos de nuevo. Mi vida siempre ha girado alrededor de alcanzar metas y siempre las consigo, pero nunca hubo una meta que me hiciera sentir mal. No como esta puta rehabilitación de mierda. 

Llegue a estar tan cerca y ahora estoy tan lejos... Pero como les decía o tal vez, como me decía a mí misma porque no sé si alguien me lea, como si importara, yo no escribo aquí para que me lean. Yo escribo aquí porque es el único lugar donde me quiero desahogar.

Estoy en un momento de mi vida muy diferente a todo lo anterior... Estoy lejos de mi familia, lejos de mi casa, lejos de mi ciudad, lejos de mi país... Lejos de todo. Con una oportunidad tan fresca como jamás la había soñado. Estoy aquí para ser lo mejor de mi, para por fin lograr mi objetivo perfecto y espero que sea pronto. 

Seguiré escribiendo pronto, espero ser más consistente de nuevo. 

Me voy

Hace mucho no escribo aquí porque estas páginas ya no son de Fiar ... Me muevo a un nuevo lugar donde pueda volver a confiar y volar. 

Es interesante y horrible acercarse así

Hoy me levanté de la cama, me acabo de levantar con locas ganas de morir y no respirar ni una vez más ... Desearía locamente rozarme los brazos con un objeto que permita el escape de mi tristeza que me arda y me oxigene, que me arda y me absorba el dolor... Estoy cansada de ser tan inútil y fea, estoy cansada de no lograr las cosas, tal vez sea cierto y no deba estar estudiando, tal ves no sirvo nada, soy un desecho ... Necesito dejar de existir. 

Quitarme la vida escapar de aquí

Y hoy solo puedo decirles que me levanté con grandes ganas de acabar conmigo, odiandome más que nunca, deseosa de no ver nunca más el amanecer ... Pero mi perro es lo único que me lo impide, no lo haría por no dejarlo solo pero no deseo continuar .., se me vienen las lágrimas a los ojos ... Quiero destruir hasta lo último de mi.  Jamás imagine llegar a sentirme así de nuevo, pensé ya lo había superado ... Tengo que ponerme la falsa sonrisa y salir a enfrentar mi falso mundo.  Espero que un día ... Ese día en que se acabe mi humanidad llegue pronto a mi ... Deseo volar y quemar mis alas ... En soledad, sin desesperación ... No valgo nada para mi familia ... Me tratan de estúpida e imbécil, soy una gorda, bipolar ... El único que se me ama desinteresadamente es Odin ... Y aquí esta ... A mi lado ... Sintiendo mi dolor.  

Ausencia y destrucción

Mi ausencia en el blog no ha sido más que un aproximamiento a mi propia destrucción. Estoy asquerosamente floja de trabajo, ejercicio y voluntad. Con suerte pronto comprare pastillas para adelgazar unas que vi por ahí y un te verde que me limpie, he estado bebiendo mucho y me siento culpable por ello. Tengo muchos líos en la uno y con mi psiquiatra ... Quiere internarme y es algo que no permitiré , quiero luchar por mi vida, por poder vivir fuera de esas rejas, con mis amigos, con Odin especialmente. Que debería hacer? No se no se por ahora solo me pondré a limpiar mi cuarto u acomodar mis pensamientos.

En necesidad de bipolares

Siento que necesito voces que me entiendan :(
Algún bipolar desea hablar conmigo?