Es interesante y horrible acercarse así

Hoy me levanté de la cama, me acabo de levantar con locas ganas de morir y no respirar ni una vez más ... Desearía locamente rozarme los brazos con un objeto que permita el escape de mi tristeza que me arda y me oxigene, que me arda y me absorba el dolor... Estoy cansada de ser tan inútil y fea, estoy cansada de no lograr las cosas, tal vez sea cierto y no deba estar estudiando, tal ves no sirvo nada, soy un desecho ... Necesito dejar de existir. 

Ausencia y destrucción

Mi ausencia en el blog no ha sido más que un aproximamiento a mi propia destrucción. Estoy asquerosamente floja de trabajo, ejercicio y voluntad. Con suerte pronto comprare pastillas para adelgazar unas que vi por ahí y un te verde que me limpie, he estado bebiendo mucho y me siento culpable por ello. Tengo muchos líos en la uno y con mi psiquiatra ... Quiere internarme y es algo que no permitiré , quiero luchar por mi vida, por poder vivir fuera de esas rejas, con mis amigos, con Odin especialmente. Que debería hacer? No se no se por ahora solo me pondré a limpiar mi cuarto u acomodar mis pensamientos.

Conversaciones

Son tan solo retazo de conversación que les darán pista de mi ...
He perdido las ganas de escribir.

• Yo:
  no, tengo que estudiar para un parcial

  y en eso me pondré...

  he estado alucinando

  y creo estar entrando en un episodio.

  tomé diazepam para el insomnio tan mierda que me da porque de lo contrario no puedo dormir

  en fin.

  estoy hecha un zombie y estoy teniendo unos pensamientos una mierdaa ... ya es tan ....fastidiosa .... mi desesperación

  cada vez que trasnocho me deprimo (no depende de que me trasnoche más bien depende de que la noche es el momento donde más pienso en acabarme) y siempre ando pensando en dejar de existir

  me fastidia todo
• Amigo:
  ve el psiquiatra parce

  me preocupa
• Yo:

  argh hpta voy a llorar ... me puse mal

  si, pues ... aún no soy un peligro conmigo misma pero si ... me quiero acabar
• Amigo:

  yo también a veces pero recuerdo por lo que lucho

  la revolución nos necesita

  socia
• Yo:

  no sé ... ya no lucho y ya no sé por qué luchar

  no sé en donde se quedó todo

  mis ganas de hacer las vainas, mi decisión, lo que pensaba

  no sé soy un ente de masiva ignorancia y argh ahora solo tengo cabeza para la autodestrucción no sé como mierdas me paro en las mañanas porque no tengo ganas de levantarme ... ni de seguir ... ni de una mierda
• Amigo:

  fuerza compita

  no queremos que te pase nada

  te queremos restolas

  y te queremos luchando juntos
• Yo:

  yo lo sé, pero ya no sé que hacer conmigo

Identidad (Segunda Parte)

No es fácil después de unos meses seguir con el hilo del estilo que llevaba en el post anterior pero creo que es fundamental retomar en este momento, justamente antes de ver a The Cure en vivo por primera y tal vez última vez en mi vida.

Así que había quedado en Andrea, ese fue un muy vago resumen de lo que nuestra amistad fue. 

Fue algo profundo, real y no muy largo pero increíblemente importante para mi. De hecho debo confesar que debido a este post le escribí un mensaje en Facebook, tan solo un saludo y no la agregué a mis amigos, solo la saludé.  De esto hace ya un par de días, aún no recibo una respuesta y dudo recibirla porque como ustedes ya saben uno en facebook puede ver cuando su mensaje ya fue leído. 

Continuar es un poco bizarro pues a pesar de hablar de Andrea como lo hice quiero también hablar de mi mejor amiga, una amiga que si ha estado a lo largo de mi vida en todas las etapas pero a diferencia de otras amistades no es una amistad estable, quiero decir, es mi mejor amiga pero no hablamos todos los días, no nos confiamos todo, no nos vemos porque estudiamos en universidades diferentes y cuando nos vemos es para ir de fiesta. En definitiva es complicado definir mis relaciones con los demás suelo tener amigos cercanos pero a la vez suelo mantener distancias, no me gusta tener amigos tan cercanos, es una putada tener que decepcionarse de las personas por eso mismo mandé a la mierda lo de las amistades y se puede decir que el único amigo verdadero que tengo es mi diario, a quien le cuento todo.

Vacío es sinónimo de mi nombre, Enfermedad es sinónimo de mi cuerpo.

Desde anoche he tenido ganas de escribir este post pero la verdad me ha ganado el dolor de cabeza, no soporto más las recurrentes migrañas que me azotan a lo largo del día.

Estoy faltando de nuevo a la U, no tengo ganas de nada, no quisiera vivir, quisiera tan solo estar, no sé en realidad qué es lo que quiero y qué es lo que no quiero, no han habido mágicas revelaciones en estos días.  

A veces me pregunto que hice para ser así? Por qué a veces puedo dar tanto de mi y en momentos como este no tengo que dar, no tengo nada, no soy nada, tan solo soy el rezago de lo que intenté ser en algún momento y ahora solo sigo esperando desaparecer. 

No sé qué es lo que pasa conmigo, no sé qué es lo que pasa con mis ganas de vivir o de sentir, a donde se han ido? quien las ha escondido? 

Por ahora en lo único que puedo pensar es en la continuación de identidad y en que tengo un trabajo abismal que presentar mañana que no he hecho, debería al menos hacer un esfuerzo por hacerlo, pero no tengo ganas de hacer ese esfuerzo, qué mierdas me pasa. 

Sin sentimientos, solo lo que se me viene

 Hoy no hablaré de mis sentimientos ni nada por el estilo, es sábado, vuelvo a clases el lunes y no tengo hecha ni la portada de los trabajos que se supone que debía haber hecho.
Me comienzo a preocupar por mi salud, anoche me fume un cigarro en mi ventana y asquerosamente esta mañana mis flemas estaban llenas de sangre de nuevo :/  se que suena desagradable, lo siento comentar estas situaciones en fin ...

Marcha bajo la lluvia, Intake de los últimos días y noticias varias

Bien pues como comenzar con este post que se lee tan extenso y no sé si en realidad llegue a serlo, quiero empezar por contextualizar el motivo de la marcha bajo la lluvia, aquí en Colombia el movimiento estudiantil desde 2011 está pidiendo reivindicaciones, educación gratuita etc, pero eso no es lo que quiero comentarles ni nada, para eso hay otros espacios y mucha gente que sabe más que yo del tema. El lio es que salí a marchar granizó, llovió ... me mojé y me enferme, llevo desde el jueves sin salir de cama porque mis defensas son muy malas y no soporto comer, me han traido comida a cama pero no la he podido comer solo vomitarla por la tos ... da igual saben qué es sentir dolor abdominal de tanto toser? bien pues eso me pasa, no puedo toser porque duele pero igual tengo que toser y peor aún vomitar, si saben el dolor de un set muy grande de abdominales medio se imaginarán como es la cuestión con abdominales por tos y vomito.

Intake del día

Hasta ahora todo era la gloría, el día en limpio.
Hasta que en clase me comí una barra de cereal de 90 calorías, luego llegué a casa y me comí una ensalada de tomate 18 calorías y lechuga 16 calorías y además un no sé cómo se llame eso hahah pero tenía salsa de tomate de 42 calorías, 2 papas de 86 calorías cada una,  granitos de maíz 79 calorías y guisantes 49 calorías para un total de 476 calorías a lo largo del día.

Buenas nuevas

Un update corto pero que me hace muy feliz!
Me pesé esta mañana y estoy en 48.5 : D

Ahora solo hay que mantenerlo! : )

Que Asco me doy

Tengo los nervios de punta, no me he podido concentrar en los trabajos que debería estar haciendo y me atraqué ... Que asco que asco que asco. Como siempre todo iba tan bien y la cagué como es habitual en mi termine vomitando como siempre todo lo que me comí  ughhhh quiero morir ahora, en este preciso instante, seres tan asquerosos como yo no deberían poner pie sobre la faz de la tierra.

Mi intake del día:
No desayune así que todo estaba bien,  luego me comí una barrita de dulce de aproximadamente unas 40 cal, luego almorcé un tomate de 33 calorías aprox, me comí una barra de cereal de 90 calorías, 1 galleta de 45 calorías y hasta ahí todo estaba medianamente bien, luego llegué a casa y me habían preparado pollo con ajonjolí y teriyaki  ERROR  solo la salsa tiene 89 calorías,  el ajonjolí  tiene 443 calorías! (Dios que vergüenza siento)  y el pollo  bueno pues 79 calorías aproximadamente eran unos pequeños trozos.  pero eso no es todo también me tenían arroz (MALDITO ARROZ) 130 calorías ... lo vomité todo pero ahí no paré me atraqué ... me dio ansiedad y baje y me encontré con 2 alfajores y un milka chocolate cada alfajor 170 calorías el milka Schokoladen 490 calorías que ascoooo! ya sumaron??? pues les diré el asqueroso resultado.  1779

Asco! Asco! esto no puede volver a pasar! son muchas calorías y no sé cuantas vomité y cuantas quedaron dentro de mi =/ ughhh además ya no puedo pensar en tomar té embotellado porque tiene calorías y no quiero esas calorías en mi cuerpo.

Inmenso Dolor de Garganta, Frustración y sueño profundo

Ha de ser difícil comenzar con la entrada de hoy en especial cuando la conciencia me corroe hasta el alma. Me levante muy muy tarde hoy,  estaría bien si me hubiera ido de fiesta, pero no, la realidad es que mi insomnio no me deja hacer nada, termino acostándome a las 4 o 5 de la mañana y a veces ni duermo antes de irme a la universidad.

Ese no es el tema, el tema es que por levantarme tarde bien solo me dieron 2 panes de desayuno pero como es pan y no quiero ingerir todas las calorías de un pan se los di a mi perro, estaba feliz porque no había comido estaba bien, leyendo un rato, hablando con mis amigos cuando prum en menos de 30 minutos de haber pasado el desayuno ya me traían el almuerzo wtf!

Que clase de vida es esta? Bueno me figuro comérmelo porque mi hermana se sentó a hablarme a mi lado y estaba observándome en detalle como suele hacerlo, la conciencia me picaba me picaba tanto! no pude evitarlo me tomé como 3 botellas de agua y despues de que mi hermana saliera a pasear el perro corrí al baño a bañarme y a purgar tanta suciedad ... Me duele haber vomitado tanto, pensé que jamás pararía ... quería seguir vomitando lo que ya no había. Quisiera tan solo saber cuando parar. 

Después de haber purgado mis pecados volví a mi habitación y me encontré con que una vieja amiga había dejado esta imagen en mi muro, diciéndole que le acordaba de mi ...
Quisiera decirle que se acordó muy bien, que me alegró montones que me dijera que los huesos de un esqueleto le acordaran de mi! estuve tan cerca... pero a la vez me sentí una mierda cuando vi la imagen, no puedo estar más lejos de esa realidad. Aunque seguiré luchando por ella.

Pepita Lacroix

Intake hasta el momento y Cosas que pasan

Lamento en primera instancia no haber cumplido con lo de subir fotos de todo lo que comiera, en estos días ha sido complicado ya que no puedo prender mi móvil, me estoy escondiendo de alguien y no deseo ser encontrada así que mantengo como desconectada en facebook y mi móvil apagado.

Hice en conteo de las calorías que me comí en el almuerzo y fueron aproximadamente 521 calorías,  conté incluso lo que le di a mi perro para hacer más ejercicio y quemar más suciedad de la que debo.
y además me tomé las medidas de cintura, cadera, trasero, panza, busto, muslos y brazos, las publicaré justamente en el cuadro de mi estatus.

Ahora quiero contarles que comenzaré la dieta de las gimnastas rusas, dicen que es una dieta fuerte pero super efectiva y voy con toda a hacerla esta semana que entra de lunes a domingo. Mañana es mi día de pesarme así que lo haré y les contaré.

Ganando Elecciones, Perdiendo ganas de vivir y Ahogandome en Humo

Bien pues hay muchas cosas que decir en especial porque ayer no escribí nada debido a exceso de trabajo y a estar en la uni haciendo cosas.

Comenzaré hablando de ayer pues había mantenido un intake perfecto hasta llegar a mi casa en la noche, la conciencia me molestó toda la noche de arduo trabajo que hice pero la dulzura de mi hermano lo impidió, me hizo la comida y el NUNCA le cocina a nadie. (Sentí que no podía decir no) 

Bueno pues en el día solo estudié y fumé yo no hago más, estuve en un foro de minería y uno acerca de la consulta previa ya que debo hacer un trabajo al respecto y pues las clases del día, por desgracia estoy en mis días y soy un ente que se la pasa sensible.
Hay un chico el cual me encantaba, intenté "caerle" flirtearlo pero no funcionó o tal vez si, siempre me mira pero nunca me habla, solo un día que lo saludé y entonces el me saludo y siguió, me han dicho que es muy tímido pero el hecho de que no me hable y solo me mire me molesta un poco después de todo el esfuerzo que hice para lograr hablar con el ... es guapisimo! 

 

Poco tiempo, algunas cosas que contar

Bien pues como les habia prometido anteriormente aqui estoy contando mi dia en una primeriza y vacia manera.
Me levante con el peor dolor de cabeza de mi historia con locos desseos de arrancarme el cerebro o al menos los ojos. Sono mi celular y vi la hora ... faltaban mas o menos 5 minutos para la hora en la que debia estar presentandome frente a los demas estudiantes de mi carrera para la eleccion de representante estudiantil ... y yo estaba en mi cama! ... pues bien, vole tanto como pude y cuando llegue me dijeron que no habian elegido representante aun porque nadie fue o al menos fueron muy pocos. Que gran alivio y que gran respiro el que pude tomar. 
Luego fume un poco de hierba estaba sintiendola muy bien hasta que vimos un accidente y fuimos a ayudar al hombre ... se lastimo y no pudimos hacer mucho ... llamamos en total 5 ambulancias y ninguna llegaba, pasaron 4 y aunque pedimos auxilio ninguna nos ayudo, paso de igualmanera con 2 patrullas de policia y un grupo de policias en moto. Despues de aproximadamente 40 minutos se detuvieron 2 que iban en moto y yo ya estaba llegando tarde a clase asi que me fui.  Espero el hombre se encuentre bien y no se haya demorado mucho mas la ambulancia. 

Lo menos calorico posible ... aunque sigue siendo mucho

Y como lo prometido es deuda ... subiendo fotos de lo que como...  Con un total de 820 calorías aproximadamente, no estoy segura porque no están completas las frutas así que tal vez sea menos.
De cualquier manera después de terminar trabajos me pondré a hacer ejercicio.

Las primeras calorias de hoy

Escribire acerca de mi dia mas tarde.

Un post a los 20 min de un nuevo día

Bien pues en vista de que no he hecho una mierda por mi vida esta noche, tome una determinacion ... publicare cadaa cosa que coma, les tomare fotos asi no comere mucho para que no me de verguenza con ustedes.
Lamento mi ortografia, publicar desde el mobil ha resultado ser un desastre milenario.
Abrazos
Pepita Lacroix

Todo Fluye

Como contar lo que me ha pasado el día de hoy ...
Bueno, me desperté tarde para ir a clase, me tomé más tiempo del que debía en arreglarme y cuando me di cuenta si lo hubiese hecho a tiempo hubiera alcanzado a llegar.
El resumen del día es ... lentitud, pereza, cigarro, bus, cigarro, reunión, agua, cigarro, cigarro, cigarro, manzana, clase, migraña, pepa, migraña, cigarro, cigarro, agua, cigarro, bus, cigarro, casa, manzana, té y ahora a trabajar.

Hoy no he hecho más que pecar

Me molesta que cuando me propongo autocontrol mis amigos me presionen para ir a comer, y bueno no se trata tanto de la presión como del hecho de que me dejaron sin excusas para no comer, la de ya comí no funcionaba después de haber estado todo el día juntos en la u.  Fuimos a un restaurante Israelí y pedí lo de menor precio, imaginando que sería pequeño, sorpresa...no fue así era GIGANTE. 

Soy una pecadora y ya no me imagino como quemar todas esas calorías cuando en realidad tengo resto de trabajo para la Universidad que hacer y además de esa desgracia no pude vomitar porque tenía justamente después de almorzar una cita con los demás representantes estudiantiles de la universidad. Mis amigas están tomando pastillas para adelgazar y hay una a la que le están funcionando maravilloso, me da como envidia, y se que es malo pero no dejo de pensar que las pastillas son para gente mediocre que no tiene el control sobre si misma. 

Habrá otros momentos para continuar la historia

Fundamentalmente lo que quiero aclarar hoy en este espacio es que no persigo un ideal de belleza estilo Victoria Secret, aunque veo mujeres hermosas todos los días a su manera mi ideal no es ser bella, lo único que deseo es sentir el vacío que queda en la sensación efímera de estar despareciendo.

Todo se ha convertido en una danza en la que no defino que es lo que quiero,  paso el tiempo sin tomar decisiones y con conflictos sin resolver.  Ya no sé que determinación tomar, yo sé que es lo que no quiero ser, pero mi falta de motivación me arrastra cada día más a convertirme en una gorda asquerosa que no quiere a nadie ni es buena para nada, ya perdí todo lo que podía hacer y para todo lo que era buena. Ahora solo me queda seguir luchando por mi delgadez para definirme como alguien, solo quiero ser recordada por ser la delgada entre los que no me conozcan.