Identidad (Segunda Parte)

No es fácil después de unos meses seguir con el hilo del estilo que llevaba en el post anterior pero creo que es fundamental retomar en este momento, justamente antes de ver a The Cure en vivo por primera y tal vez última vez en mi vida.

Así que había quedado en Andrea, ese fue un muy vago resumen de lo que nuestra amistad fue. 

Fue algo profundo, real y no muy largo pero increíblemente importante para mi. De hecho debo confesar que debido a este post le escribí un mensaje en Facebook, tan solo un saludo y no la agregué a mis amigos, solo la saludé.  De esto hace ya un par de días, aún no recibo una respuesta y dudo recibirla porque como ustedes ya saben uno en facebook puede ver cuando su mensaje ya fue leído. 

Continuar es un poco bizarro pues a pesar de hablar de Andrea como lo hice quiero también hablar de mi mejor amiga, una amiga que si ha estado a lo largo de mi vida en todas las etapas pero a diferencia de otras amistades no es una amistad estable, quiero decir, es mi mejor amiga pero no hablamos todos los días, no nos confiamos todo, no nos vemos porque estudiamos en universidades diferentes y cuando nos vemos es para ir de fiesta. En definitiva es complicado definir mis relaciones con los demás suelo tener amigos cercanos pero a la vez suelo mantener distancias, no me gusta tener amigos tan cercanos, es una putada tener que decepcionarse de las personas por eso mismo mandé a la mierda lo de las amistades y se puede decir que el único amigo verdadero que tengo es mi diario, a quien le cuento todo.

Volvamos al tema del post anterior, para quienes aún no lo han leído.. aquí está Click y sería bueno que lo lean porque puede que no entiendan partes de lo que estoy por contar. 

Como ya les había mencionado antes, bailo ballet, después de todo lo de Andrea que fue en 2005 lo dejé y lo dejé por muy largo rato, es una de las cosas de las que me arrepiento hoy en día.  Lo que dejó Andrea en mi fue un vacío que casi me destruye, no por ser ella o por el cariño que le tenía, simplemente lo que pasaba era que la única persona que me comprendía ... se fue y quede en soledad sin ser entendida, incluso me atreví a buscar un pequeño extracto de mi diario de ese año para dar a entender lo que pensaba hacer con respecto a mis sentimientos...

"El bien está en alguien

El bien está en su ser

Ella vivió

Murió, para vivir en mi historia

Ahora vive

Quiere que yo viva de nuevo

Creo nunca haber vivido"

No sé si sea claro para quienes me leen, rememorar en este momento no me causa dolor ya, pero no puedo evitar recordar todo el dolor que sentí. 

Y no es obvio acaso? No es obvio que yo no estaba lista para vivir como lo hacia Andrea? 

No es obvio que ella supo superar su dolor y yo no?  Al fin ella nunca fue la rara, ni la huérfana, ni la acomplejada.  

Después de que Andrea estuvo en ese "grupo de ayuda" comencé a auto mutilarme mucho más seguido y no se trataba de un llamado de atención, como mis hermanos solían decir... Se trataba de la única manera de dejar escapar el dolor. Cuanto daba en ese momento por darles a entender que cada vez que abría una herida nueva el dolor se daba paso en el flujo de la sangre, que podía sentirlo salir cuando la sangre emanaba de mi cuerpo.  En el colegio se dieron cuenta de mis heridas, una profesora lo noto en un descuido mío... 

Como es obvio, llamaron a mi familia los advirtieron de mi comportamiento y lo único que logré fue un castigo en mi casa y una revisión cada noche de mis brazos para ver si continuaba haciendo cortadas en mi piel. Lo primero que hice al respecto fue cambiar la ubicación de mis habituales cortadas, comencé a mutilar mis piernas y nos senos,  mis caderas, mi abdomen, los lugares que siempre estaban cubiertos y me negaba a que me diera el sol. 

Me obsesioné con la delgadez una vez más y lo primero que hice fue la dieta del atún y la piña, recuerdo muy muy bien, en ese entonces estaba pensando en volverme vegetariana y no pasó mucho tiempo antes de hacerlo, ese mismo año lo hice, me convertí al vegetarianismo. Pero lo importante aquí es que aunque bajé unos kilos, no era suficiente y comencé a comprar sibutramina, me funcionaba maravilloso, comencé a bajar y bajar y bajar pero lo dañino es que me desmayaba constantemente y a tener la tensión por el piso todo el tiempo, a sentir que mi corazón palpitaba muy rápido en ocasiones, otras veces muy lentamente, otras veces sentía como si se parara por un segundo y luego un afluente de sangre saliera con mucha fuerza de él.  Era realmente horrible y lo peor es que por tomar esas pastillas de MIERDA, me dio un acne asqueroso, del cual mi piel no se recupera hoy después de 8 años. (no es que sea muy grave hoy en día, pero en su momento fue terrible, por eso a las chicas que me lean y lo piensen, les digo por favor, no hagan eso, no tomen sibutramina, la sibutramina las destruye, yo llevo 8 años con  problemas hormonales por el consumo de sibutramina constante y les cuento? midiendo 1.60 llegué a los 42 kg con la sibutramina pero cuando les cuente que pasó mientras estuve en los 42 se asombrarán) 

Co respecto a las cortadas y para terminar ese post les contaré, me llevaron a un psicologo nuevamente y este a su vez me mandó a un psiquiatra ... mi diagnostico fue el TAB (Transtorno Afectivo Bipolar) estaba en una crisis, o como las llamo... estaba en un bajonazo.  El primer bajonazo del que estuve consciente como bipolar y el primer episodio que determinó mucho de lo que me considero hoy en día, pero debido a que este post se alarga cada vez más les daré un descanso de mi por ahora. 

C O N T I N U A R Á ...