La Ausencia, el destape, la confesión y la vuelta.

En resumen el titulo de esta entrada cuenta principalmente todo lo que ha pasado durante mi ausencia.
Lamento haber estado ausente, es una mierda no escribir y cargarme con tantas cosas que perfectamente podría plasmar en este blog, dejar mi corazón, mi alma y mi esencia en este rinconsito de internet. 

Debería tratar un poco de hacer un esfuerzo mental para expresar aquí y en este instante que he estado haciendo de mi vida en estas semanas de ausencia, una ausencia de la que he estado luchando para salir, una ausencia que me resulta incomoda y extraña, no es mi habitual ausencia, he estado tan ausente que ni yo misma me reconozco pues incluso he estado ausente para mi misma. 

En la segunda parte del post de identidad comencé hablándoles de The Cure, aquella banda que marcó mi vida y aquella banda que aún amo, pues bien, verlos fue una explosión de sensaciones incontenibles, lagrimas y recuerdos de sentimientos, de gente y en especial mi padre. Era casi como sentirlo allí en la esquina más calentita de mi corazón.   Pero en esta ocasión no vine a continuar lo que comencé en Identidad, vine más bien a reivindicar mi escritura, a desahogar la carga de estas semanas en algo que puede que no sea tan breve.

Leyendo mi blog, antes de llegar a la segunda parte de Identidad les hablaba de mis recurrentes migrañas, de la marcha de la lluvia y de mis ausencias en la universidad, bien pues falté dos semanas enteras en las que me la pasé metida en mi cama, en primera instancia porque la marcha de la lluvia fue motivo para que mis defectuosas defensas se manifestaran y la bronquitis me invadiera y en segunda instancia porque no me había dado cuenta y estaba cayendo en un episodio depresivo por no tomar la medicación que debería estar tomando pero que duré resistiendo a tomarme debido a la privación que siento cuando las tomo. 

Aún me cuestiono si realmente necesito esas pepas para vivir, quiero ser libre y la medicación para mi representa una atadura, un condicionante y un método represivo, reprime quien soy en realidad, como pienso, como siento y me reprime porque entonces dejo de ser productiva para la sociedad capitalista, por eso es que quienes sufrimos de enfermedades mentales estamos condicionados a la exclusión, a ser determinados locos, a ser ese otro que no encaja en el sistema, ese otro que logra rayar en la productividad que plantea el sistema, yo soy esa otra y además inmersa en el mismo sistema me atreví a cuestionarlo y eso que me hace ... aún más loca?
Pero no continuaré pues tengo aún más cosas que contar en este post después de tanto abandono al blog.

Me he metido en un sin fin de problemas en la universidad, no estoy rindiendo para una mierda y es un asco no lograrlo, si ud es bipolar, ud entenderá que a veces sin medicación se complica lograr las cosas, cumplir las metas, continuar y terminar las cosas, pues bien en esa situación me encuentro con un arrume de trabajo impresionante y observándolo cada noche, he hablado con mis profesores y aunque me entienden es claro que no pueden dejar de exigirme, tampoco quiero que lo hagan, no sé que mierda necesito para lograrlo.

Una de esas cosas que abandoné fué mi blog, la frecuencia con la que estaba publicando pero ahora más que nunca tengo claro que a pesar de lo que pase tengo que seguir publicando, escupiendo aquí mis jodidas sensaciones y alimentando mi fortaleza con mis palabras fluyendo de mi.

Seguiré escribiendo...