Me voy

Hace mucho no escribo aquí porque estas páginas ya no son de Fiar ... Me muevo a un nuevo lugar donde pueda volver a confiar y volar. 

Es interesante y horrible acercarse así

Hoy me levanté de la cama, me acabo de levantar con locas ganas de morir y no respirar ni una vez más ... Desearía locamente rozarme los brazos con un objeto que permita el escape de mi tristeza que me arda y me oxigene, que me arda y me absorba el dolor... Estoy cansada de ser tan inútil y fea, estoy cansada de no lograr las cosas, tal vez sea cierto y no deba estar estudiando, tal ves no sirvo nada, soy un desecho ... Necesito dejar de existir. 

Quitarme la vida escapar de aquí

Y hoy solo puedo decirles que me levanté con grandes ganas de acabar conmigo, odiandome más que nunca, deseosa de no ver nunca más el amanecer ... Pero mi perro es lo único que me lo impide, no lo haría por no dejarlo solo pero no deseo continuar .., se me vienen las lágrimas a los ojos ... Quiero destruir hasta lo último de mi.  Jamás imagine llegar a sentirme así de nuevo, pensé ya lo había superado ... Tengo que ponerme la falsa sonrisa y salir a enfrentar mi falso mundo.  Espero que un día ... Ese día en que se acabe mi humanidad llegue pronto a mi ... Deseo volar y quemar mis alas ... En soledad, sin desesperación ... No valgo nada para mi familia ... Me tratan de estúpida e imbécil, soy una gorda, bipolar ... El único que se me ama desinteresadamente es Odin ... Y aquí esta ... A mi lado ... Sintiendo mi dolor.  

Ausencia y destrucción

Mi ausencia en el blog no ha sido más que un aproximamiento a mi propia destrucción. Estoy asquerosamente floja de trabajo, ejercicio y voluntad. Con suerte pronto comprare pastillas para adelgazar unas que vi por ahí y un te verde que me limpie, he estado bebiendo mucho y me siento culpable por ello. Tengo muchos líos en la uno y con mi psiquiatra ... Quiere internarme y es algo que no permitiré , quiero luchar por mi vida, por poder vivir fuera de esas rejas, con mis amigos, con Odin especialmente. Que debería hacer? No se no se por ahora solo me pondré a limpiar mi cuarto u acomodar mis pensamientos.

En necesidad de bipolares

Siento que necesito voces que me entiendan :(
Algún bipolar desea hablar conmigo?

La Ausencia, el destape, la confesión y la vuelta.

En resumen el titulo de esta entrada cuenta principalmente todo lo que ha pasado durante mi ausencia.
Lamento haber estado ausente, es una mierda no escribir y cargarme con tantas cosas que perfectamente podría plasmar en este blog, dejar mi corazón, mi alma y mi esencia en este rinconsito de internet. 

Debería tratar un poco de hacer un esfuerzo mental para expresar aquí y en este instante que he estado haciendo de mi vida en estas semanas de ausencia, una ausencia de la que he estado luchando para salir, una ausencia que me resulta incomoda y extraña, no es mi habitual ausencia, he estado tan ausente que ni yo misma me reconozco pues incluso he estado ausente para mi misma. 

En la segunda parte del post de identidad comencé hablándoles de The Cure, aquella banda que marcó mi vida y aquella banda que aún amo, pues bien, verlos fue una explosión de sensaciones incontenibles, lagrimas y recuerdos de sentimientos, de gente y en especial mi padre. Era casi como sentirlo allí en la esquina más calentita de mi corazón.   Pero en esta ocasión no vine a continuar lo que comencé en Identidad, vine más bien a reivindicar mi escritura, a desahogar la carga de estas semanas en algo que puede que no sea tan breve.

Conversaciones

Son tan solo retazo de conversación que les darán pista de mi ...
He perdido las ganas de escribir.

• Yo:
  no, tengo que estudiar para un parcial

  y en eso me pondré...

  he estado alucinando

  y creo estar entrando en un episodio.

  tomé diazepam para el insomnio tan mierda que me da porque de lo contrario no puedo dormir

  en fin.

  estoy hecha un zombie y estoy teniendo unos pensamientos una mierdaa ... ya es tan ....fastidiosa .... mi desesperación

  cada vez que trasnocho me deprimo (no depende de que me trasnoche más bien depende de que la noche es el momento donde más pienso en acabarme) y siempre ando pensando en dejar de existir

  me fastidia todo
• Amigo:
  ve el psiquiatra parce

  me preocupa
• Yo:

  argh hpta voy a llorar ... me puse mal

  si, pues ... aún no soy un peligro conmigo misma pero si ... me quiero acabar
• Amigo:

  yo también a veces pero recuerdo por lo que lucho

  la revolución nos necesita

  socia
• Yo:

  no sé ... ya no lucho y ya no sé por qué luchar

  no sé en donde se quedó todo

  mis ganas de hacer las vainas, mi decisión, lo que pensaba

  no sé soy un ente de masiva ignorancia y argh ahora solo tengo cabeza para la autodestrucción no sé como mierdas me paro en las mañanas porque no tengo ganas de levantarme ... ni de seguir ... ni de una mierda
• Amigo:

  fuerza compita

  no queremos que te pase nada

  te queremos restolas

  y te queremos luchando juntos
• Yo:

  yo lo sé, pero ya no sé que hacer conmigo