Volver a ser yo.

Por todo lo que se podría estar muriendo en este preciso instante, estamos los dos sentados en el auto, recorriendo las calles de camino a casa en completo silencio y es que no hace falta una sola palabra para entender el sentir que llevamos por dentro. Nos hemos condenado a satisfacer a otros pero jamás a nosotros mismos.

Ya no sé que es lo que pasa conmigo, sé que me odio, que llevo años encerrada en algo de lo que no quiero salir, entre en esa etapa en la que crees que has mejorado por ti misma. Es un fatal error. Hoy mismo me encontré a mí misma comiendo como un monstruo y después viéndome me di pena y me pregunté qué había pasado con quien era yo hace unos años. Jamás me habría permitido comer de esa manera, sin una simple duda corrí al baño y entre lágrimas purgue lo que más pude... Sé que no lo saque todo pero mi amado entro y me vio en el estado más desagradable de mi existencia.

No me arrepiento ni un segundo y sé que estoy trayendo a mi presente un fantasma del pasado del que creía haberme recuperado. Es mentira, yo no engaño a nadie, las quiero aquí conmigo, quiero volver a ser lo que era antes. Quiero ser mejor de lo que era antes.

Me pregunto cómo antes era tan fuerte y tan decidida... Qué demonios pasó conmigo?

Quiero vomitarlo todo y poner mis dedos en mi garganta, presionar el botón correcto y sacar de mi todo lo que encuentre. Quiero pureza, quiero ver lo que hay debajo de todo el peso que he ganado por satisfacer a los demás.

A la mierda todo, quiero volver a ser yo.

Confesando

Jamas pensé que llegaría a contarle de este blog a mi mejor amiga. Hoy en un correo en el que por fin le admití no estar bien le conté, sin dar detalles tan solo sabe de la existencia del blog. 

Sé que jamás me juzgaría, sé también que el amor que nos tenemos es gigante y nada se pone por encima de nuestra amistad, ya van muchos años, muchos secretos, muchas verdades y seguimos siendo amigas.

La última vez que la vi me preocupé y la envidie, estaba tan delgada, se veía tan delicada y yo en cambio parecía un tanque a su lado. Pero me preocupe porque la vi triste y me dijo estar mal de salud.

Me siento un asco, no fui capaz de terminar el correo y además hoy me la pase con ganas de vomitar en la oficina todo el tiempo.  Cuando llegue a casa lo hice.

Aquí les dejo un conteo de calorías del día, me doy asco:
1. Uncle tobys yoghurt top 136
2. 2 Kirks Lemonade sugar free 100 cada una
3. Woolworths mushroom soup 189
4. Macro müesli bar cherry And almond  214
5. Ensalada pepino, zanahoria y apio aprox 30
Para un total de 983 calorías y tome durante el día alrededor de 2600 ml de agua.

Espero que mañana pueda decirles que es menos y que tengo mi ingesta calórica bajo control.

Viejos Diarios

A pesar de que ya no vivo con mi familia, ni en ese pequeño cuarto en donde construía, soñaba y destruía tantas cosas, al venir aquí a este país y al empacar las maletas, empaque mis viejos diarios cargados de secretos que nunca nadie debería descubrir. Son míos, solo míos y sé que dejarlos significaría abrirle a mi familia la puerta para ver algo que no quiero que vean jamás. El hecho es que aunque los traje conmigo no los había tocado, no más allá de ponerlos en la estantería y dejarlos allí. 

Hace unos días los reabrí y recordé en primera instancia un montón de momentos de dolor, otros momentos en los que abusé de cosas de las cuales jamás debería haber abusado y por último me recordaron de lo que realmente soy. Jamás voy a ser esa mujer delgada con la que soñé toda mi juventud y tengo miedo de que la juventud ya se me esté acabando.  

Tengo miedo de envejecer y ganar peso como le pasa a tantas mujeres. Desde que estoy en una relación estable gané peso y me di cuenta que cuando estoy feliz estoy gorda y me hace miserable estar gorda, me siento mal por culpar a mi compañero de la miseria de ser gorda. Pero lo amo tanto... 

Creo que nuestra relación es perfecta y destructiva a la vez, pero aquí estamos el uno para el otro siempre... Yo soy dependiente emocional y me parece que el tal vez lo es, dependemos mucho el uno del otro y es asfixiante pero a la vez refrescante y es lo que necesito. 

Me caso en 2 meses. 

Tengo 2 meses para verme decente en ese vestido. No lo voy a desperdiciar.

Mis viejos diarios me inspiraron a volver aquí, a escribir como lo hice en otro momento, y en este momento también me arrepiento de haber eliminado los blogs anteriores que contenían tantos secretos, aunque estoy consciente de que esos blogs en algún momento pusieron en juego mi privacidad. 

Estoy de Vuelta

Y como siempre 

Aquí estoy, de vuelta en estos espacios, con miedo y en un momento de mi vida tan Diferente que no sé de dónde saqué tanta decisión para llegar a donde estoy. 

Estos últimos años en los que desaparecí de estos medios estuve en rehabilitación para desórdenes alimenticios... Estoy en el peso "sano" según la OMS, estoy tan gorda que me doy asco, me subí a 57kg y estoy pensando en bajarlos de nuevo. Mi vida siempre ha girado alrededor de alcanzar metas y siempre las consigo, pero nunca hubo una meta que me hiciera sentir mal. No como esta puta rehabilitación de mierda. 

Llegue a estar tan cerca y ahora estoy tan lejos... Pero como les decía o tal vez, como me decía a mí misma porque no sé si alguien me lea, como si importara, yo no escribo aquí para que me lean. Yo escribo aquí porque es el único lugar donde me quiero desahogar.

Estoy en un momento de mi vida muy diferente a todo lo anterior... Estoy lejos de mi familia, lejos de mi casa, lejos de mi ciudad, lejos de mi país... Lejos de todo. Con una oportunidad tan fresca como jamás la había soñado. Estoy aquí para ser lo mejor de mi, para por fin lograr mi objetivo perfecto y espero que sea pronto. 

Seguiré escribiendo pronto, espero ser más consistente de nuevo. 

Me voy

Hace mucho no escribo aquí porque estas páginas ya no son de Fiar ... Me muevo a un nuevo lugar donde pueda volver a confiar y volar. 

Es interesante y horrible acercarse así

Hoy me levanté de la cama, me acabo de levantar con locas ganas de morir y no respirar ni una vez más ... Desearía locamente rozarme los brazos con un objeto que permita el escape de mi tristeza que me arda y me oxigene, que me arda y me absorba el dolor... Estoy cansada de ser tan inútil y fea, estoy cansada de no lograr las cosas, tal vez sea cierto y no deba estar estudiando, tal ves no sirvo nada, soy un desecho ... Necesito dejar de existir. 

Quitarme la vida escapar de aquí

Y hoy solo puedo decirles que me levanté con grandes ganas de acabar conmigo, odiandome más que nunca, deseosa de no ver nunca más el amanecer ... Pero mi perro es lo único que me lo impide, no lo haría por no dejarlo solo pero no deseo continuar .., se me vienen las lágrimas a los ojos ... Quiero destruir hasta lo último de mi.  Jamás imagine llegar a sentirme así de nuevo, pensé ya lo había superado ... Tengo que ponerme la falsa sonrisa y salir a enfrentar mi falso mundo.  Espero que un día ... Ese día en que se acabe mi humanidad llegue pronto a mi ... Deseo volar y quemar mis alas ... En soledad, sin desesperación ... No valgo nada para mi familia ... Me tratan de estúpida e imbécil, soy una gorda, bipolar ... El único que se me ama desinteresadamente es Odin ... Y aquí esta ... A mi lado ... Sintiendo mi dolor.  

Ausencia y destrucción

Mi ausencia en el blog no ha sido más que un aproximamiento a mi propia destrucción. Estoy asquerosamente floja de trabajo, ejercicio y voluntad. Con suerte pronto comprare pastillas para adelgazar unas que vi por ahí y un te verde que me limpie, he estado bebiendo mucho y me siento culpable por ello. Tengo muchos líos en la uno y con mi psiquiatra ... Quiere internarme y es algo que no permitiré , quiero luchar por mi vida, por poder vivir fuera de esas rejas, con mis amigos, con Odin especialmente. Que debería hacer? No se no se por ahora solo me pondré a limpiar mi cuarto u acomodar mis pensamientos.

En necesidad de bipolares

Siento que necesito voces que me entiendan :(
Algún bipolar desea hablar conmigo?

La Ausencia, el destape, la confesión y la vuelta.

En resumen el titulo de esta entrada cuenta principalmente todo lo que ha pasado durante mi ausencia.
Lamento haber estado ausente, es una mierda no escribir y cargarme con tantas cosas que perfectamente podría plasmar en este blog, dejar mi corazón, mi alma y mi esencia en este rinconsito de internet. 

Debería tratar un poco de hacer un esfuerzo mental para expresar aquí y en este instante que he estado haciendo de mi vida en estas semanas de ausencia, una ausencia de la que he estado luchando para salir, una ausencia que me resulta incomoda y extraña, no es mi habitual ausencia, he estado tan ausente que ni yo misma me reconozco pues incluso he estado ausente para mi misma. 

En la segunda parte del post de identidad comencé hablándoles de The Cure, aquella banda que marcó mi vida y aquella banda que aún amo, pues bien, verlos fue una explosión de sensaciones incontenibles, lagrimas y recuerdos de sentimientos, de gente y en especial mi padre. Era casi como sentirlo allí en la esquina más calentita de mi corazón.   Pero en esta ocasión no vine a continuar lo que comencé en Identidad, vine más bien a reivindicar mi escritura, a desahogar la carga de estas semanas en algo que puede que no sea tan breve.

Conversaciones

Son tan solo retazo de conversación que les darán pista de mi ...
He perdido las ganas de escribir.

• Yo:
  no, tengo que estudiar para un parcial

  y en eso me pondré...

  he estado alucinando

  y creo estar entrando en un episodio.

  tomé diazepam para el insomnio tan mierda que me da porque de lo contrario no puedo dormir

  en fin.

  estoy hecha un zombie y estoy teniendo unos pensamientos una mierdaa ... ya es tan ....fastidiosa .... mi desesperación

  cada vez que trasnocho me deprimo (no depende de que me trasnoche más bien depende de que la noche es el momento donde más pienso en acabarme) y siempre ando pensando en dejar de existir

  me fastidia todo
• Amigo:
  ve el psiquiatra parce

  me preocupa
• Yo:

  argh hpta voy a llorar ... me puse mal

  si, pues ... aún no soy un peligro conmigo misma pero si ... me quiero acabar
• Amigo:

  yo también a veces pero recuerdo por lo que lucho

  la revolución nos necesita

  socia
• Yo:

  no sé ... ya no lucho y ya no sé por qué luchar

  no sé en donde se quedó todo

  mis ganas de hacer las vainas, mi decisión, lo que pensaba

  no sé soy un ente de masiva ignorancia y argh ahora solo tengo cabeza para la autodestrucción no sé como mierdas me paro en las mañanas porque no tengo ganas de levantarme ... ni de seguir ... ni de una mierda
• Amigo:

  fuerza compita

  no queremos que te pase nada

  te queremos restolas

  y te queremos luchando juntos
• Yo:

  yo lo sé, pero ya no sé que hacer conmigo

Identidad (Segunda Parte)

No es fácil después de unos meses seguir con el hilo del estilo que llevaba en el post anterior pero creo que es fundamental retomar en este momento, justamente antes de ver a The Cure en vivo por primera y tal vez última vez en mi vida.

Así que había quedado en Andrea, ese fue un muy vago resumen de lo que nuestra amistad fue. 

Fue algo profundo, real y no muy largo pero increíblemente importante para mi. De hecho debo confesar que debido a este post le escribí un mensaje en Facebook, tan solo un saludo y no la agregué a mis amigos, solo la saludé.  De esto hace ya un par de días, aún no recibo una respuesta y dudo recibirla porque como ustedes ya saben uno en facebook puede ver cuando su mensaje ya fue leído. 

Continuar es un poco bizarro pues a pesar de hablar de Andrea como lo hice quiero también hablar de mi mejor amiga, una amiga que si ha estado a lo largo de mi vida en todas las etapas pero a diferencia de otras amistades no es una amistad estable, quiero decir, es mi mejor amiga pero no hablamos todos los días, no nos confiamos todo, no nos vemos porque estudiamos en universidades diferentes y cuando nos vemos es para ir de fiesta. En definitiva es complicado definir mis relaciones con los demás suelo tener amigos cercanos pero a la vez suelo mantener distancias, no me gusta tener amigos tan cercanos, es una putada tener que decepcionarse de las personas por eso mismo mandé a la mierda lo de las amistades y se puede decir que el único amigo verdadero que tengo es mi diario, a quien le cuento todo.

Vacío es sinónimo de mi nombre, Enfermedad es sinónimo de mi cuerpo.

Desde anoche he tenido ganas de escribir este post pero la verdad me ha ganado el dolor de cabeza, no soporto más las recurrentes migrañas que me azotan a lo largo del día.

Estoy faltando de nuevo a la U, no tengo ganas de nada, no quisiera vivir, quisiera tan solo estar, no sé en realidad qué es lo que quiero y qué es lo que no quiero, no han habido mágicas revelaciones en estos días.  

A veces me pregunto que hice para ser así? Por qué a veces puedo dar tanto de mi y en momentos como este no tengo que dar, no tengo nada, no soy nada, tan solo soy el rezago de lo que intenté ser en algún momento y ahora solo sigo esperando desaparecer. 

No sé qué es lo que pasa conmigo, no sé qué es lo que pasa con mis ganas de vivir o de sentir, a donde se han ido? quien las ha escondido? 

Por ahora en lo único que puedo pensar es en la continuación de identidad y en que tengo un trabajo abismal que presentar mañana que no he hecho, debería al menos hacer un esfuerzo por hacerlo, pero no tengo ganas de hacer ese esfuerzo, qué mierdas me pasa. 

Sin sentimientos, solo lo que se me viene

 Hoy no hablaré de mis sentimientos ni nada por el estilo, es sábado, vuelvo a clases el lunes y no tengo hecha ni la portada de los trabajos que se supone que debía haber hecho.
Me comienzo a preocupar por mi salud, anoche me fume un cigarro en mi ventana y asquerosamente esta mañana mis flemas estaban llenas de sangre de nuevo :/  se que suena desagradable, lo siento comentar estas situaciones en fin ...

Que por favor alguien me mate, Que por favor alguien me ahogue

Yo que sé de palabras de desaliento?

Será tal vez poético y doloroso decir adiós.

Que por favor un extraño me abrace y me diga que todo estará bien, que mi orgullo no me da para contarle a un conocido,  que me despedí de a quien amo diciéndole que no le amo, que no lo puedo tener cerca, que me duele su traición.
Que amar duele, cuando te han mentido y aunque sabes que es dañino lo quieres a tu lado, que me envenena el alma, que me contamina el cuerpo, que ni un cigarro puedo fumar sin sentirle a mi lado, que se va en unas pocas horas de aquí, que le miento al mundo entero diciéndoles que estoy bien que no siento nada cuando sé que estoy mal, que me muero, que quiero llorar y no lo hago por miedo a que me escuchen, que una vez más pierdo a alguien a quien amo con locura y que sé que no me quiere que no me ama, quisiera que leyera estas palabras pero se que es mejor que no lo sepa, que es mejor que crea que le odio, que estoy bien sin el ...

Marcha bajo la lluvia, Intake de los últimos días y noticias varias

Bien pues como comenzar con este post que se lee tan extenso y no sé si en realidad llegue a serlo, quiero empezar por contextualizar el motivo de la marcha bajo la lluvia, aquí en Colombia el movimiento estudiantil desde 2011 está pidiendo reivindicaciones, educación gratuita etc, pero eso no es lo que quiero comentarles ni nada, para eso hay otros espacios y mucha gente que sabe más que yo del tema. El lio es que salí a marchar granizó, llovió ... me mojé y me enferme, llevo desde el jueves sin salir de cama porque mis defensas son muy malas y no soporto comer, me han traido comida a cama pero no la he podido comer solo vomitarla por la tos ... da igual saben qué es sentir dolor abdominal de tanto toser? bien pues eso me pasa, no puedo toser porque duele pero igual tengo que toser y peor aún vomitar, si saben el dolor de un set muy grande de abdominales medio se imaginarán como es la cuestión con abdominales por tos y vomito.

Intake del día

Hasta ahora todo era la gloría, el día en limpio.
Hasta que en clase me comí una barra de cereal de 90 calorías, luego llegué a casa y me comí una ensalada de tomate 18 calorías y lechuga 16 calorías y además un no sé cómo se llame eso hahah pero tenía salsa de tomate de 42 calorías, 2 papas de 86 calorías cada una,  granitos de maíz 79 calorías y guisantes 49 calorías para un total de 476 calorías a lo largo del día.

Buenas nuevas

Un update corto pero que me hace muy feliz!
Me pesé esta mañana y estoy en 48.5 : D

Ahora solo hay que mantenerlo! : )

Que Asco me doy

Tengo los nervios de punta, no me he podido concentrar en los trabajos que debería estar haciendo y me atraqué ... Que asco que asco que asco. Como siempre todo iba tan bien y la cagué como es habitual en mi termine vomitando como siempre todo lo que me comí  ughhhh quiero morir ahora, en este preciso instante, seres tan asquerosos como yo no deberían poner pie sobre la faz de la tierra.

Mi intake del día:
No desayune así que todo estaba bien,  luego me comí una barrita de dulce de aproximadamente unas 40 cal, luego almorcé un tomate de 33 calorías aprox, me comí una barra de cereal de 90 calorías, 1 galleta de 45 calorías y hasta ahí todo estaba medianamente bien, luego llegué a casa y me habían preparado pollo con ajonjolí y teriyaki  ERROR  solo la salsa tiene 89 calorías,  el ajonjolí  tiene 443 calorías! (Dios que vergüenza siento)  y el pollo  bueno pues 79 calorías aproximadamente eran unos pequeños trozos.  pero eso no es todo también me tenían arroz (MALDITO ARROZ) 130 calorías ... lo vomité todo pero ahí no paré me atraqué ... me dio ansiedad y baje y me encontré con 2 alfajores y un milka chocolate cada alfajor 170 calorías el milka Schokoladen 490 calorías que ascoooo! ya sumaron??? pues les diré el asqueroso resultado.  1779

Asco! Asco! esto no puede volver a pasar! son muchas calorías y no sé cuantas vomité y cuantas quedaron dentro de mi =/ ughhh además ya no puedo pensar en tomar té embotellado porque tiene calorías y no quiero esas calorías en mi cuerpo.

Inmenso Dolor de Garganta, Frustración y sueño profundo

Ha de ser difícil comenzar con la entrada de hoy en especial cuando la conciencia me corroe hasta el alma. Me levante muy muy tarde hoy,  estaría bien si me hubiera ido de fiesta, pero no, la realidad es que mi insomnio no me deja hacer nada, termino acostándome a las 4 o 5 de la mañana y a veces ni duermo antes de irme a la universidad.

Ese no es el tema, el tema es que por levantarme tarde bien solo me dieron 2 panes de desayuno pero como es pan y no quiero ingerir todas las calorías de un pan se los di a mi perro, estaba feliz porque no había comido estaba bien, leyendo un rato, hablando con mis amigos cuando prum en menos de 30 minutos de haber pasado el desayuno ya me traían el almuerzo wtf!

Que clase de vida es esta? Bueno me figuro comérmelo porque mi hermana se sentó a hablarme a mi lado y estaba observándome en detalle como suele hacerlo, la conciencia me picaba me picaba tanto! no pude evitarlo me tomé como 3 botellas de agua y despues de que mi hermana saliera a pasear el perro corrí al baño a bañarme y a purgar tanta suciedad ... Me duele haber vomitado tanto, pensé que jamás pararía ... quería seguir vomitando lo que ya no había. Quisiera tan solo saber cuando parar. 

Después de haber purgado mis pecados volví a mi habitación y me encontré con que una vieja amiga había dejado esta imagen en mi muro, diciéndole que le acordaba de mi ...
Quisiera decirle que se acordó muy bien, que me alegró montones que me dijera que los huesos de un esqueleto le acordaran de mi! estuve tan cerca... pero a la vez me sentí una mierda cuando vi la imagen, no puedo estar más lejos de esa realidad. Aunque seguiré luchando por ella.

Pepita Lacroix