La Ausencia, el destape, la confesión y la vuelta.

En resumen el titulo de esta entrada cuenta principalmente todo lo que ha pasado durante mi ausencia.
Lamento haber estado ausente, es una mierda no escribir y cargarme con tantas cosas que perfectamente podría plasmar en este blog, dejar mi corazón, mi alma y mi esencia en este rinconsito de internet. 

Debería tratar un poco de hacer un esfuerzo mental para expresar aquí y en este instante que he estado haciendo de mi vida en estas semanas de ausencia, una ausencia de la que he estado luchando para salir, una ausencia que me resulta incomoda y extraña, no es mi habitual ausencia, he estado tan ausente que ni yo misma me reconozco pues incluso he estado ausente para mi misma. 

En la segunda parte del post de identidad comencé hablándoles de The Cure, aquella banda que marcó mi vida y aquella banda que aún amo, pues bien, verlos fue una explosión de sensaciones incontenibles, lagrimas y recuerdos de sentimientos, de gente y en especial mi padre. Era casi como sentirlo allí en la esquina más calentita de mi corazón.   Pero en esta ocasión no vine a continuar lo que comencé en Identidad, vine más bien a reivindicar mi escritura, a desahogar la carga de estas semanas en algo que puede que no sea tan breve.

Conversaciones

Son tan solo retazo de conversación que les darán pista de mi ...
He perdido las ganas de escribir.

• Yo:
  no, tengo que estudiar para un parcial

  y en eso me pondré...

  he estado alucinando

  y creo estar entrando en un episodio.

  tomé diazepam para el insomnio tan mierda que me da porque de lo contrario no puedo dormir

  en fin.

  estoy hecha un zombie y estoy teniendo unos pensamientos una mierdaa ... ya es tan ....fastidiosa .... mi desesperación

  cada vez que trasnocho me deprimo (no depende de que me trasnoche más bien depende de que la noche es el momento donde más pienso en acabarme) y siempre ando pensando en dejar de existir

  me fastidia todo
• Amigo:
  ve el psiquiatra parce

  me preocupa
• Yo:

  argh hpta voy a llorar ... me puse mal

  si, pues ... aún no soy un peligro conmigo misma pero si ... me quiero acabar
• Amigo:

  yo también a veces pero recuerdo por lo que lucho

  la revolución nos necesita

  socia
• Yo:

  no sé ... ya no lucho y ya no sé por qué luchar

  no sé en donde se quedó todo

  mis ganas de hacer las vainas, mi decisión, lo que pensaba

  no sé soy un ente de masiva ignorancia y argh ahora solo tengo cabeza para la autodestrucción no sé como mierdas me paro en las mañanas porque no tengo ganas de levantarme ... ni de seguir ... ni de una mierda
• Amigo:

  fuerza compita

  no queremos que te pase nada

  te queremos restolas

  y te queremos luchando juntos
• Yo:

  yo lo sé, pero ya no sé que hacer conmigo

Identidad (Segunda Parte)

No es fácil después de unos meses seguir con el hilo del estilo que llevaba en el post anterior pero creo que es fundamental retomar en este momento, justamente antes de ver a The Cure en vivo por primera y tal vez última vez en mi vida.

Así que había quedado en Andrea, ese fue un muy vago resumen de lo que nuestra amistad fue. 

Fue algo profundo, real y no muy largo pero increíblemente importante para mi. De hecho debo confesar que debido a este post le escribí un mensaje en Facebook, tan solo un saludo y no la agregué a mis amigos, solo la saludé.  De esto hace ya un par de días, aún no recibo una respuesta y dudo recibirla porque como ustedes ya saben uno en facebook puede ver cuando su mensaje ya fue leído. 

Continuar es un poco bizarro pues a pesar de hablar de Andrea como lo hice quiero también hablar de mi mejor amiga, una amiga que si ha estado a lo largo de mi vida en todas las etapas pero a diferencia de otras amistades no es una amistad estable, quiero decir, es mi mejor amiga pero no hablamos todos los días, no nos confiamos todo, no nos vemos porque estudiamos en universidades diferentes y cuando nos vemos es para ir de fiesta. En definitiva es complicado definir mis relaciones con los demás suelo tener amigos cercanos pero a la vez suelo mantener distancias, no me gusta tener amigos tan cercanos, es una putada tener que decepcionarse de las personas por eso mismo mandé a la mierda lo de las amistades y se puede decir que el único amigo verdadero que tengo es mi diario, a quien le cuento todo.

Vacío es sinónimo de mi nombre, Enfermedad es sinónimo de mi cuerpo.

Desde anoche he tenido ganas de escribir este post pero la verdad me ha ganado el dolor de cabeza, no soporto más las recurrentes migrañas que me azotan a lo largo del día.

Estoy faltando de nuevo a la U, no tengo ganas de nada, no quisiera vivir, quisiera tan solo estar, no sé en realidad qué es lo que quiero y qué es lo que no quiero, no han habido mágicas revelaciones en estos días.  

A veces me pregunto que hice para ser así? Por qué a veces puedo dar tanto de mi y en momentos como este no tengo que dar, no tengo nada, no soy nada, tan solo soy el rezago de lo que intenté ser en algún momento y ahora solo sigo esperando desaparecer. 

No sé qué es lo que pasa conmigo, no sé qué es lo que pasa con mis ganas de vivir o de sentir, a donde se han ido? quien las ha escondido? 

Por ahora en lo único que puedo pensar es en la continuación de identidad y en que tengo un trabajo abismal que presentar mañana que no he hecho, debería al menos hacer un esfuerzo por hacerlo, pero no tengo ganas de hacer ese esfuerzo, qué mierdas me pasa. 

Sin sentimientos, solo lo que se me viene

 Hoy no hablaré de mis sentimientos ni nada por el estilo, es sábado, vuelvo a clases el lunes y no tengo hecha ni la portada de los trabajos que se supone que debía haber hecho.
Me comienzo a preocupar por mi salud, anoche me fume un cigarro en mi ventana y asquerosamente esta mañana mis flemas estaban llenas de sangre de nuevo :/  se que suena desagradable, lo siento comentar estas situaciones en fin ...

Que por favor alguien me mate, Que por favor alguien me ahogue

Yo que sé de palabras de desaliento?

Será tal vez poético y doloroso decir adiós.

Que por favor un extraño me abrace y me diga que todo estará bien, que mi orgullo no me da para contarle a un conocido,  que me despedí de a quien amo diciéndole que no le amo, que no lo puedo tener cerca, que me duele su traición.
Que amar duele, cuando te han mentido y aunque sabes que es dañino lo quieres a tu lado, que me envenena el alma, que me contamina el cuerpo, que ni un cigarro puedo fumar sin sentirle a mi lado, que se va en unas pocas horas de aquí, que le miento al mundo entero diciéndoles que estoy bien que no siento nada cuando sé que estoy mal, que me muero, que quiero llorar y no lo hago por miedo a que me escuchen, que una vez más pierdo a alguien a quien amo con locura y que sé que no me quiere que no me ama, quisiera que leyera estas palabras pero se que es mejor que no lo sepa, que es mejor que crea que le odio, que estoy bien sin el ...

Marcha bajo la lluvia, Intake de los últimos días y noticias varias

Bien pues como comenzar con este post que se lee tan extenso y no sé si en realidad llegue a serlo, quiero empezar por contextualizar el motivo de la marcha bajo la lluvia, aquí en Colombia el movimiento estudiantil desde 2011 está pidiendo reivindicaciones, educación gratuita etc, pero eso no es lo que quiero comentarles ni nada, para eso hay otros espacios y mucha gente que sabe más que yo del tema. El lio es que salí a marchar granizó, llovió ... me mojé y me enferme, llevo desde el jueves sin salir de cama porque mis defensas son muy malas y no soporto comer, me han traido comida a cama pero no la he podido comer solo vomitarla por la tos ... da igual saben qué es sentir dolor abdominal de tanto toser? bien pues eso me pasa, no puedo toser porque duele pero igual tengo que toser y peor aún vomitar, si saben el dolor de un set muy grande de abdominales medio se imaginarán como es la cuestión con abdominales por tos y vomito.